segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Lista de breguice!



OLÁ PESSOAS,













Li uma lista de breguice no blog rainha do lar...dei muita risada, pois afinal quem já não foi brega algum dia? Eu detestava aquelas sandálias gladiador e hoje gosto....achei horrível quando inventaram a calça bailarina, depois de um tempo tinha todas as cores, e quem já não usou a roupa da mãe ou da irmã mais velha num culto da igreja quando você era adolescente e se achou o máximo?( E NÃO TAVA).
Uma amiga (Hebe) já foi na adolescencia de moleton e salto alto na igreja....kkk..espero que a Larissa escute meus toques....e eu os dela...pois sei que vai chegar o temido dia (medaaa) que ela falará Em algum instante: QUE BREGA MÃE!!




As observações em  azul são os meus comentários....não levem nada a sério, ok?


BREGUICE DAS MULHERES:


1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinando com a outra mão (no pé já é caso de internação).(já usei, mas nunca em todas as mãos).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ).(ou alguma ex-big brother em alguma revista).(tá bom...já usei tb).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de
dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente
com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme
do X-Men.(hehehe...tem algumas que são bem naturais...mas a maioria...aff..azul e cinza show de horror...eu já usei violeta...hahaha...ninguem notava..sacoooo..afinal vc. usa pra ficar natural e alguem notar, né?kkkk)

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.(essa eu passo longe..detestooooo meia calça fina...a não ser umas bem grossas estilosas).

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma
pata de camelo).(péssimo, e as cintura baixa com as banhas saltando?)

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado
que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.(heheheh)

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.(zé-do-caixão)

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.) Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação.Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e
vá assim.(toda trabalhada nas aplicações)

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade
não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.(nem conheço...mas tem um da avon..TOQUE DE AMOR....credooooo)

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te
achar dotosa.(Conheço váriassss....hehehe)

11) Sapatos brancos (só se for da área de saúde), caso contrário é brega
no último. Bota branca é caso de prisão.(branco só tenis, né?)


dos Homens:

) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.(gentennn...meu marido usa pochete..eu odeiooooo...já dei bolsas pra ele usar..mas o bichinho é apegado...desisti....a pochete veio junto no pacote todo dele..que eu amooo)

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. (pombos)

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. (auto-limpante)

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. (estilo Faustão)

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. (esse tb não conheço...mas tem um chamado contorré...aff)

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. (detesto esse visual Luciano Huck...afinal de contas sou casada com um mano, certo truta?)

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima". Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite  com um desleixado. (nem Gianechinni segura)

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão. (eu repugno isso num grauuuuuuu)

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo.(é muito gay)

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
(com o cofre aparecendo é pior...tá certo que nós esposas temos que comprar as  dos nossos maridos..senãoooo).




3 comentários:

Josi disse...

kkkk..é pra morrer...de rir..mesmo!!!amo nude amiga vc sabe, mas unha toda decorada é o fim!!! minha manicure só falta endoidar pra eu fazer em todas as unhas...eu falo ainda estou com a minha sanidade no nivél normal, acho!!!kkk adorei as dicas!!!
bjcas

MINISTÉRIO INFANTIL TÔ NA BENÇÃO disse...

Jesus amado!!! Várias coisas a gente faz né?
O tiozão aqui em casa não abre mão do visu completo de papete, bermuda e pochete(isso quando a papete não é com meia pra não machucar os pesinhos de bailarina) kkkkkkkkkkkkkk
Eu não corro muito risco, já que a camiseta do Ministério é minha vestimenta oficial!!! kkkkk
Beijos
Re

Flah disse...

kkk me diverti e me identifiquei com 2 itens,não digo quais rsss

a lista vai mais além viu,pode apostar rssss bjusss